Irgendwann, ich fürchte es war ein Sommertag des Jahres 2007, starrte ich auf dieses Blog hier und dachte „Schnulze“. Und seitdem denke ich eigentlich jedes Mal, wenn ich auf dieses Blog hier schaue, „Schnulze“. Vollkommen automatisch, ich kann da nix für. Der Titel viel eher. Das Template auch.
Und deshalb mache ich den Zoo jetzt dicht. In knapp einem Monat wäre er 4 Jahre alt geworden, der gute. Aber es ist Zeit, dieses Kapitel meiner eigenen Bloggeschichte zu schließen und ein neues aufzumachen.
Es wird Zeit, dass der Frühling kommt.
Die Krähenstimmen brauchen dringend ein Gegengewicht.
Der nächsten Tierarzthelferin, die der irrigen Annahme ist, den dicken Herrn Gewaltkatz nach 2 Minuten besser einschätzen und daher auch verlässlicher halten zu können als ich nach 7 Jahren, gebe ich kommentarlos eins auf die Nase.
Bilanz einer Analdrüsenentleerung beim armen Herrn Katz: Adrenalin bei mir, ein aufgerissener Helferinnenunterarm, eine Zahnquetschwunde am Tierärztinnenhandgelenk, sowie ein großäugiger Poschist. Ich möchte mir nicht ausmalen, wie das ganze ausgesehen hätte, wenn ich die blöde Kuh aus Prinzip besserwissende Dame einfach mal hätte machen lassen. Ihr unter trotzig-beleidigtem Tonfall kluggeschissenes Also ICH würde den ja sanfter halten
wird sie sich wohl zwischenzeitlich freiwillig dorthin geschoben haben, wo besser kein Pfeffer wächst.
Es ist ja nun so, das mit dem Wandel, dass man sich das immer viel einfacher vorstellt, als es dann tatsächlich ist. Wird die glühende Anhängerschaft des Heilands frisch vereidigten Präsidenten der USA (welcher ich mich nach anfänglichem Leugnen (Der hat schon was vom netten Serienkiller
) ebenfalls zugehörig fühle, aber das nur am Rande) auch schon noch merken. Ich hab ja bereits vor Jahren aufgegeben, mir da für mich persönlich was vorzumachen, und habe ressourcenschonend aufgehört, mir so richtig knackige Ziele zu setzen. Obama – serotonic 1:0. Da machste nix.
Es war übrigens ein schleichender Prozess eher unbewusster Natur, eine Abkehr zugunsten hübscher, kleiner Schadensbegrenzungen, die ganz fabelhaft Bewegung heuchelten, wo tatsächlich der Stillstand einzog und es sich auf meiner Couch gemütlich machte, nur um mir unter feistem Grinsen alle Kekse wegzufuttern. Der Wandel hat’s nicht leicht. Der Wandel braucht Richtung. Und Richtung braucht Ziel.
Apropos Ziel: Ich hatte es ja noch nie so mit dem Konzept Zukunft. Meine ehemalige Fachfrau für mentale Problemlösungsstrategien fragte mich einst, wo ich mich denn in einem Jahr sehen würde. Und dann in 5. Und dann in 10. Ich muss wohl ihre Bestürzung nicht erwähnen, als ich nicht mehr als ein Schulterzucken für diese Zeitfenster übrig hatte und lediglich darauf verwies, dass ich meine Erfüllung im Erfolg meines unternehmerischen Gelderwerbexperimentes sähe. Und obwohl seither einige Winter an mir vorrüberzogen und ich hin und wieder leicht reserviert darüber nachdachte, ob das klassische Modell Job-Kinder-Haus-Mann-Hund nicht vielleicht doch ein attraktives Lebensziel wäre, bevor ich meine Tage so völlig ohne verbringe, nun ja … habe ich immer noch keinen Plan, was ich mit dem ganzen Leben hier nun wirklich anfangen soll.
Da ist nur so ein vages Gefühl, ein verzerrtes Bild. Von einer Frau im Garten, von dreckschwarzen Händen in guter Erde. Der Mann hält ein Bier und lacht; und die Schürze riecht so gut nach Keller, wie eine richtige Schürze riechen muss. Der Hund blinzelt hechelnd in die Sonne, und in der Küche steht ein Tablett mit frischem Streuselkuchen.
Yes we can. Irgendwann. Vielleicht.
Protestschlaf, der; (vorgetäuschter) Schlaf einer an subjektiv empfundenen Zuneiguns- und/oder Nahrungsmangelzuständen leidenden Katze. Zu erkennen am regelmäßigen Öffnen der Augen um wenige Millimeter unter sofortiger Fixierung des Mangelzustandverursachers (meist menschl.), über einen Zeitraum von wenigstens 15 Minuten hinweg. Weitere typische Merkmale: betont zu einer Kugel geformte Gliedmaßen, leicht angelegte Ohren. In Ausnahmefällen nervös zuckender Schwanz, geweitete Pupillen. Vgl. auch Beleidigte-Leberwurst-Syndrom.
Ich würde viel häufiger bloggen, wenn ich keine Überschriften bräuchte.
Ich habe gerade ein Schneeherz gebaut.
Geschrieben unter dem Einfluss einer stattlichen Tasse extraheißen Kakaos.
Leiten wir doch, weils doppelt gemoppelt besser hält, mit den schönen Worten 2008 war ein echtes Scheißjahr
ein. Und damit haben wir schon genug des Vorwortes – kommen wir zu den Einzelheiten:
Ich wär jetzt gern zu Hause.
Wenn ich könnte, würde ich mir das Herz aus der Brust herausreißen, um dir ein Schleifchen drumherum zu binden und es dir noch körperwarm zu schenken.
Hier!gerufen, wenn es um stressige Jobs ging, 10-jähriges mit dem Poschisten über 9000 km hinweg gefeiert, Nichtraucher geworden. Versucht, einen Feldrand zu retten und verloren. Meine Liebe zum Kochen, Backen und Wein entdeckt (
Ich weiß zwar noch nicht, was ich koche, aber die Flasche können wir ja schon mal aufmachen, oder?). Angefangen zu twittern.
Und nun entschuldigen Sie mich, es tippt sich so schlecht mit Kirschkernkissen auf und Blasenentzündung im Leib. Wir sehen uns auf der anderen Seite des Jahreswechsels. Kommt gut rüber, ihr Hasen!
Und während ich so hier sitze, den nach Futter schreienden Katz hinter mir (räumlich) und den Weihnachtseinkauf vor mir (zeitlich), kommt mir der Gedanke, das beschissenste Jahr seit meiner Geburt erlebt zu haben. Was nun wirklich nicht heißen soll, dass alles schlecht war, aber trotzdem bedeutet, dass ich den letzten 12 Monaten schon jetzt lieber mit einem halb verkrampften Schulterzucken begegnen würde, als mit dieser zur Faust geballten Leere, die meine guten Gedanken zerreißt, während ich über die Jahresrückblicke anderer stolpere. Ich merke wohl in diesem Moment akut, dass da nicht mehr viel Zeit bleibt, das Ruder herumzureißen und aus 2008 ein Jahr zu machen, das nicht als „das Jahr, in dem ich diesen Husten bekam und keine Freizeit hatte“ in meine perönliche Geschichte eingehen wird.
Die wertvollsten Momente waren die im Supermarkt, was gar nicht so merkwürdig ist wie es klingt, wenn ich es erst einmal erkläre, denn: das waren die unbeschwerten. Die Momente, in denen weder Husten, weder Arbeit, noch Geld eine Rolle spielten, denn essen und leben müssen wir so oder so – ob der Kunde trotz ungelieferter Inhalte auf die Einhaltung der Deadline besteht, das neue Auto abbezahlt werden will oder der Einsatz eines Corticosteroids jetzt immer fester Bestandteil meines Tagesablaufs sein wird. All die kleinen und großen Alltagssorgen sind egal, wenn ich einen Einkaufswagen schiebe, den Poschisten an meiner Seite oder hinter mir, mich und den Wagen gleichermaßen schiebend, während ich lachend Schneller, schneller!
rufe, und wir so gemeinsam über verregnete Parkplätze rattern. Weil ich wieder 7 sein darf, da im Supermarkt, der so weit entfernt ist von dem Schreibtisch. Weil das eines der letzten Stücke Freiheit ist, das mir geblieben ist, seitdem mein zu Hause auch mein Arbeitsplatz wurde.
Wenn es im Leben eine perfekte Zeit dafür gäbe, sich eine handfeste Depression zuzulegen, dann wäre dies wohl meine.
Alles Kacke.
Deine Emma.
Dieses Jahr nervt mich dieses ganze Weihnachtsdingsbums nicht einfach nur. Dieses Jahr verärgert mich diese ganze Veranstaltung. Sie stört meinen Seelenfrieden. Zutiefst.
Mit Verlaub – da kann das iPhone einpacken, angesichts der breit gefächerten Featurepalette des neuen Pomegranatephones NS08 – und das Produktdesign ist auch der absolute Hammer. Ich freue mich schon, einen würdigen Nachfolger für mein Zen-Phone Francis gefunden zu haben. Endlich mit Wireless Charging!
Ich liebe meinen Job. Fast immer. Ein Grund für „fast“ wäre zum Beispiel, dass ich seit ein paar Tagen kaum etwas anderes mache, als Weihnachtskarten zu setzen und hundert Varianten von „Wir wünschen Ihnen ein frohes Fest und ein erfolgreiches [blubb]“ aus dem Ärmel zu schütteln. Ob ich will oder nicht, so leide ich ständig an irgendwelchem weihnachtlichen Ohrgewürm beim Anblick stilisierter Tannen und Eiskristallen – und das schon im November. Aber das nur am Rande. Wir erinnern uns: Ich kündigte Spaß mit der Deutschen Post an.
Es begab sich, dass sich eine Recherche ob der Postregelnkonformität einer meiner unglaublich ausgefallenen Ideen (ähem) nicht mehr umgehen ließ. Konkret ging es mir um aktuelle Maximalformate, Freimachungs- und Codierzonen sowie Gewicht – respektive Stärke einer Postkarte. Sollen ja auch schließlich ankommen die superkreativen Kundenbindungsdinger.
Ich empfehle übrigens niemanden mit Zeitdruck oder schwachen Nerven, der post’schen Internetpräsenz mehr als die üblichen Portokostentabellen abzuverlangen. Unbenutzbar wäre in diesem Zusammenhang ein schönes Wort. Umso glücklicher war ich, als ich unter dem Navigationspunkt „Brief/Postkarte - Leistungen“ den Satz Wichtige und nützliche Informationen - für Sie übersichtlich zusammengestellt.
entdeckte. Und, fürwahr! Ich fand am Ende der Seite einen Absatz über Postkartenformate, hier ein Screenshot:
Man sehe und staune - das größtmögliche und kleinstmögliche Format für eine Postkarte
, eindrucksvoll visualisiert. Wer jetzt denkt, dass der Text vielleicht unsichtbar verlinkt wäre oder ein Überfahren des Bildes mittels Maus Maße ausspuckt, der hat sich geschnitten. Da freut sich das Mediengestalterherz!
Aber erst richtig spannend, meine Damen und Herren, wird es mit folgendem Absatz über das Gewicht einer Postkarte. Da schreibt die Post nämlich:
Das minimale Flächengewicht einer Postkarte hat die Stärke einer klassischen Postkarte.
Und weiter (Achtung, Brüller voraus!):
Das maximale Flächengewicht einer Postkarte hat die Stärke einer klassischen Pommesschale.
Ist übrigens auch nett bebildert.
Klassische Pommesschale.
Ich werd nicht mehr.
Disclaimer: Ganz, ganz unten, unter „Weitere Informationen“, findet sich ein Link zu „Sonderformate und Gewichte“. Nützliche Informationen habe ich aber auch da nicht gefunden.
Wenn der Christian bittet kann ich einfach nicht nein sagen. So leset nun vollkommen ungeschminkte Wahrheiten, macht euch bereit für:
Darf ich bitten, Frau Etosha und Herr Garvin?