serotonics Gedankenzoo

Eigentlich müsste ich junger Spund ein frisches, vor bester Gesundheit strotzendes Weibchen sein. Da ich aber keinerlei Sport treibe, (an dieser Stelle sei noch einmal erwähnt, dass ich der konsequent unsportlichste Mensch bin, der mir persönlich bekannt ist) trudeln fiese Erkältungen recht regelmäßig bei mir ein. Daran habe ich mich gewöhnt, damit kann ich ganz gut leben.
Nun ist es aber so, dass meine recht ausgewogene Ernährung allein anscheinend nicht mehr ausreicht, die restliche körperliche Verfassung stabil zu halten.

So kann ich mich über schon seit Wochen andauernde Müdigkeit freuen, die von Körper und Geist völlig Besitz ergreift und allmählich beginnt, meinen Seelenfrieden anzuknabbern. Als hätte der chronisch niedrige Blutdruck schlussendlich doch die Oberhand gegen meinen nie versiegenden Energiepool gewonnen.

Oder meine eh schon trockene Haut, die diesen Winter zum regelrechten Reibeisen mutierte und sich auffällig dermatitisch gibt. Nicht sonderlich ästhetisch, aber noch viel weniger angenehm.
Noch unangenehmer finde ich aber, dass meine Kopfhaut dieses Spiel jetzt unbedingt mitspielen muss und schmerzhaft vor sich hinschuppt (bin ich hiermit nun bei Ekelcontent angelangt?). Aber es reicht der Kopfhaut noch lange nicht aus, sich in alle Welt zu verteilen und Milben als Futter zu dienen – nein nein, sie hat offensichtlich beschlossen, ihren Dauergast „Haar“ nun nicht mehr zu dulden und spuckt es samt Wurzeln fleißig aus. Wenn das so weitergeht, kann ich den Begriff „Geheimratsecken“ am eigenen Leibe nachfühlen und die mich umgebende Männerwelt mit massig Verständnis versorgen. Auf meine lange Haarpracht muss ich wohl jetzt schon verzichten, so dünn, wie die da herunterhängt.

Aber das Feinste, was mir beschert wurde, ist definitiv die unreine Gesichtshaut. Das Spiel spiele ich nun schon seit ein paar Jahren mit, und bis vor kurzem konnte ich mit den paar Pickelchen ganz gut leben. Aaaber: es wurde immer schlimmer, gemessen an meinen Verhältnissen – und ist mittlerweile untragbar. Ich mag mir nicht jedesmal das Gesicht stundenlang mit MakeUp zukleistern, wenn ich das Haus verlassen will. Ich mag auch mal wieder ungeschminkt unter der großen, goldenen Scheibe wandeln und mich dabei wohlfühlen.

So führte mich mein Weg zum Hautarzt, das erste Mal seit Äonen 9 Jahren. Der anscheinend bis oben hin mit Amphetaminen vollgepumpte Dermatologe nahm sich ca. 3,5 Minuten Zeit für mich und meine Luxusproblemchen, beleuchtete mich hektisch mit blauen Lämpchen, kratzte sich einmal gedankenverloren hinter dem Ohr (es schuppte übrigens mitnichten), verschrieb mir Sälbchen und Verhaltensmaßregeln für die Körperhaut und stellte kurz und schmerzlos die unliebsame Gesichtshautdiagnose: eine leichte Form der Akne. Ich bin jetzt also hochoffiziell Aknepatient. Ein Freudenfest, meine Damen und Herren! Ich sammele anscheinend auch alle unliebsamen Titel, die man bekommen kann. Aber nun gut, eine Diagnose, so unerwünscht sie auch sein mag, ist ja schon einmal der erste Schritt zur Heilung, da will ich nicht meckern.

Gemeckert habe ich auch nicht, als die nette und optisch sehr ansprechende Arztgehilfin dann zur Nadel griff, um mir ein wenig Blut zwecks Ursachenergründung abzuzwacken – obwohl ich ein ganz großer Schisser bin was Nadeln in meiner Haut anbelangt, seitdem irgendeine Hilfsschwester im Bonner Malteserkrankenhaus meine wundervoll vor sich hinleuchtenden, quasi nicht zu verfehlenden Venen ganz zielgerichtet verfehlte und mehrfach krampfhaft versuchte, meinem Gewebe selber die gewünschten Bluteinheiten zu entsaugen. Ich ließ mir also – butterbrotbrav und ein bisschen blass um die Nase – literweise Blut abzapfen, atmete hörbar auf, als die Nadel meine Vene endlich wieder verließ und presste das kleine Tupfcherchen tapfer in meine Armbeuge, auf dass die Blutung sich stille. Die wollte jedoch leider nicht so, wie ich wollte, und nun wirkt mein Arm, als hätte ich mich dem Franfurter Applaus zu ausgiebig gefrönt.

Die Cremes und Wässerchen, die mir Herr Dermafachkraft zur Behandlung des Porenfiaskos verschrieb teuer verkaufte, sind übrigens DIE Pest. Stinken wie eines meiner verblichenen Putzmittel und lassen die Haut zur Maske erstarren. Das Wort „Spannkraft“ hat für mich eine ganz neue Bedeutung bekommen.
Ich will meine Balea-Produkte zurück! Ich will reichhaltige Feuchtigkeitscremes, ich will wohlriechende Peelings mit optisch ansprechenden Peeling-Perlen in mindestens 2 Farben, ich will rosafarbenes Klärungswasser auf Wattepads, ich will Erdbeer-Masken und wundervoll samtiges Puder, jawoll! Intravenös, wenn es sein muss!
In anderen Worten: Ich leide. Jahaha. Aber ich will ja nicht nur wohltuenden Weibchenkram, ich will auch reine Haut. Und da klingelt mir doch glatt das volksmündische Wer schön sein will, muss leiden im Kanon mit Man kann nicht alles haben im Ohr. Und siehe da! Schon 3 Tage später lacht mich ein Hautbild an, das mich mehr an den ebenfalls volksmündischen Babypopo, als an frisch diagnostizierte Aknehaut erinnert. Wunnaba.

Aber Müdigkeit und Hautprobleme, hey, das ist ja fast nichts, das sind Kinkerlitzchen, da kann man ja noch nicht wirklich von defekt sprechen. Bastetlob halten aber die Zähne zur Haut und sind in keinem Zustand, der mich Freudenfeste feiern lassen würde. Der Zahnarztbesuch am Freitag war kurz und schmerzlos, ein bisschen Zahnstein abgerieben (Ekelcontent, ich komme in Fahrt!), ein paar Röntgenaufnahmen, die Kauschiene zur Unterbindung meiner allnächtlichen Knirschattacken nochmals provisorisch gerichtet, und **zackwuuusch** war ich wieder raus aus der Praxis. Der Haken: Ich nahm 4 Folgetermine mit. Dann wird gebohrt. An 7 Zähnchen.
Bei dem Großteil haben die guten alten Amalgamfüllungen ihren Dienst versagt, die übrigen sind ganz simpel kariös. Ich bedanke mich hiermit ganz artig für meine blöde Angewohnheit, spät abends noch Süßkram in mich hineinzustopfen und dann wohlig auf der Couch wegzuschlummern, also allerbeste Vorraussetzungen für Karies und Baktus zu schaffen. Die können auf diese Weise mehrere Stunden am Stück total unbeobachtet ihrer Lieblingsbeschäftigung nachgehen und meine Zähne fressen. Drecksäcke, die.
2 Löcher, eines davon vollständig unter der maroden Füllung begraben, haben wohl solche Ausmaße, dass ich ein halbes Jahr später wohl in den fragwürdigen Genuss einer, nein, gleich zweier Wurzelbehandlungen gekommen wäre. Da habbich nochmal Glück gehabt! Und mein alter Zahnarzt auch, den habe ich nun der Gattung „Fachidiot“ zugeordnet und werde von zukünftigen Besuchen definitiv absehen. Außerdem hatte der Mundgeruch. Als Zahnarzt. Dass das kein gutes Zeichen ist, hätte mir von Anfang an klar sein müssen.
Also verbringe ich den April und den Mai wechselnd beim Haut- oder Zahnarzt. Was für eine Perspektive.

Da ich gerade so schön aus dem Nähkästchen plaudere, erzähle ich noch fix, dass noch mehr in Planung ist: [bitte Tommelwirbel audiovisualisieren] Ich werde mich sportlich betätigen. Ja, richtig gelesen. Klein sero will zum Spocht, die Muskeln stählen aufbauen. Das Lungenvolumen steigern. Die Schlafqualität erhöhen. Kreislauf stabilisieren. Frühzeitiger Lebendverrottung Einhalt gebieten. Zur Wahl stehen günstige Mukkibuden oder ein Heim-Ausdauer-Trainingsgerät; ich bin diesbezüglich aber noch unschlüssig.

Lange Rede, kurzer Sinn (man reiche mir das Phrasenschwein): Ich muss etwas mehr für mich und meinen Körper tun und den inneren Schweinehund besiegen. Damit ich nicht immer so defekt bin.