serotonics Gedankenzoo

Liebe Gebühreneinzugszentrale,

ich bin ja ein im Grunde geduldiger Mensch. Doch es gibt Dinge, die darf man mit mir nicht allzu zu weit treiben. Dann werd’ ich nämlich ein wenig unleidlich, bekomme fiesen Hautausschlag. Und dicke Finger. Dein Verhalten mir gegenüber ist zum Beispiel so’n Ding.

Früher, weißt du, da gingst du mir nur ein bisschen auf den Senkel. Da kam alle paar Jahre mal so ein kleines Männelein in deinem Auftrag bei mir klingeln, holte sich ein „Nein, kein Radio, kein TV, kein Auto. Wie’rseh’n.“ ab, trollte sich brav und ließ mich bloß ein wenig genervt zurück.
Selbst die Stunden, die ich im letzten Jahr mit deiner Drückerkolonne deinen anscheinend recht zahlreich vorhandenen Mitarbeitern verbrachte, um ihnen bis ins kleinste Detail darzulegen, dass dieser Haushalt hier butterblumenblütenbrav die volle Summe bezahlt, konnten nur klitzekleine Bläschen auf meiner Haut erzeugen.
Einem ganz besonders Freundlichen bot ich gar Sitzplatz und Kaffee bei Radiobeschallung an, um ihm auch haargenau auf die arbeitsgeilen Fingerchen schauen zu können, ob er denn diesmal die Verhältnisse unseres Haushaltes zu dir korrekt notieren würde. Findest du das nicht auch ausgesprochen nett von mir? Ich jedenfalls war von meiner eigenen Gelassenheit und Auskunftsfreudigkeit höchst beeindruckt.

Das hätte doch ein nettes, ausgeglichenes, von gegenseitiger Harmonie geprägtes Verhältnis werden können, das zwischen uns, meinst du nicht? Nur anscheinend magst du es nicht unkompliziert und freundlich. Und machst mir dicke Finger (und fiesen Hautausschlag!), indem du mir ein paar Monate, nachdem ich deinem Mitarbeiter lange hinterher winkte und dabei Tränen des frühen Vermissens vergoss, ein mäßig freundliches Schreiben zusendest, welches mir mitteilt, dass Anmelden Pflicht sei und ich meine gesetzlichen Verpflichtungen zu überprüfen habe. Und das Ganze mit einem feinen, unterstrichenen Ultimatum versiehst.

Liebe Gebühreneinzugszentrale, hast du mir denn überhauptgarnicht zugehört? Haben deine Mitarbeiter eine schlimme, schlimme Linkshänderklaue? Oder magst du mich einfach nicht leiden? Halt, sag nichts, ich kann es mir bereits denken.
Jedenfalls habe ich jetzt beschlossen, es dir und deiner Drückerkolonne, ähem, schon wieder, uuu-hups, ich meine natürlich deinen freundlichen Mitarbeitern, in Zukunft ein bisschen unfreundlicher zu gestalten und mich somit dir anzupassen: Sollte es noch einmal einer deiner Herren oder Damen wagen, seinen oder ihren Fuß in meinen Türspalt zu stellen, werde ich ihnen eben diesen mittels ganz, ganz kräftigem Tür-Zuschmeißens eiskalt amputieren. Und ihnen anschließend zurufen, dass ich jetzt nur noch ausschließlich über die Gegensprechanlage zur Konversation bereit bin. Du kannst mich nämlich mittlerweile ganz massiv an meinem werten Hingersch schmatzen.

Mit ebenso freundlichen Grüßen
deine serotonic

PS.: Auf den Antwort-Umschlag klebe ich übrigens keine Marke drauf, und wenn du fünf Mal „Bitte freimachen“ draufschreibst. Wenn du der Meinung bist, mir einfach meine Zeit stehlen zu können, sehe ich mich leider auch nicht in der Lage, dir das Porto zu schenken. Aber dafür hast du sicherlich Verständnis.