serotonics Gedankenzoo

Es ist schon ein leicht merkwürdiges Gefühl, einen neuen Körper zu besitzen. Nun gut, er ist nicht wirklich neu, und das im zweifachen Sinne nicht: erstens habe ich ihn schon fast 2 Jahre, zweitens ist es natürlich der alte, nur um 20 Kilogramm leichter – und daher wie neu.

Nun, ich war nie das, was man landläufig als fett, unförmig oder übergewichtig bezeichnen würde, jedoch war ich ganz schön proper. Insbesondere mein Hintern diente als Ablagerung sämtlicher Wintervorräte und war daher schon ab Unterstufenzeiten ein wunderbares Mittel, mir verbal in den Besagten zu treten.
Kreativ waren die lieben Klassenkameraden! „Brauereipferd“ war da noch harmlos, FAA, kurz für „Fettarsch-Alien“, tat schon mehr weh; was aber am schlimmsten stach, waren die hämischen Blicke und die ständige Thematisierung meines Hinterteils. Klar, dass nicht mein Hintern, sondern ich, meine Art, der Auslöser war, aber das war mir damals nicht bewusst.

Ich litt also, erst unter dem Gepiesacke der Mitschüler und manchmal gar der Freunde, später dann, als pubertäres Gehabe nicht mehr allzu gefragt war, ganz simpel unter mir. Einen ganzen Arsch voll Komplexe (Haha!) schleppte ich mit mir herum, ankonditioniert, gepflegt und gehegt über Jahre.
Ich fühlte mich aufgequollen, unförmig, unansehnlich. Einkaufen war ein Fiasko, immer tränenreich und wahnsinnig frustrierend. Partys. Oh, Partys waren auch schlimm. Ich beneidete diejenigen, die sich richtig gehen lassen konnten, die frei von sich und anderen über die Tanzfläche schwebten, während ich meist eine Position suchte, die meinen Hintern vor Blicken schützte und nur selten in der Lage war, mich loszulassen. Schwimmbäder waren für mich tabu. Ich schämte mich für mich, machte mir ununterbrochen Gedanken darüber, dass andere Menschen mich vielleicht hässlich finden könnten.
Was mich immer ganz besonders auf die Palme brachte, waren Gespräche schlanker Mädels, die immer etwas an sich auszusetzen hatten, auf ihren (für mich unerreichbar schönen) Bauch zeigten und sagten „Boah, ich muss dringend abnehmen", ihre Beine für zu fett befanden oder bemäkelten, ihre Arme würden während des Winkens fürchterlich schlackern.
Und wie das meist ist, fraß ich den Kummer in mich hinein, nahm dann wieder mittels einer Crash-Diät ab, verfiel kurz darauf wieder in Kummerfressverhalten undsoweiterundsofort, machte es mir und meinem Gewebe immer schwerer (Ha! Haha!).

Dann, vor etwas mehr als 2 1/2 Jahren, war irgendetwas in mir herangereift und aus dem „ich möchte abnehmen“ wurde ein überzeugtes „ich werde abnehmen“. Ich setzte mich das erste Mal ernsthaft mit gesunder Ernährung auseinander, zwinkerte geschlossenen Schokoladenverpackungen fröhlich zu, achtete auf angemessene Portionsgrößen und hielt mich ganz genau an meine Vorgaben. Es funktionierte. Ich nahm zwar nicht rasend schnell, aber doch recht flott ab, und nach 9 Monaten war ich an meinem Ziel angelangt: Ich fühlte mich wohl.
Daraufhin passte ich mein Nahrungspensum so an, dass ich mein Gewicht hielt. Über die Zeit des Abnehmens wurde ich immer zufriedener mit mir und konnte schlussendlich Frieden mit meinem Körper schließen.

Es brauchte noch einige Zeit, bis ich wirklich verinnerlicht hatte, dass mich das, frei von jeglicher Ãœbertreibung, zu einem anderen Menschen gemacht hat. Dass mein Selbstbewusstsein heute ein echtes ist, kein demonstrativ aufgesetztes mehr.
Gestern, auf dem ganz wunderbaren „Wir sind Helden“-Konzert, da war ich frei. Nicht das erste Mal seitdem, doch wurde mir wieder bewusst, was für ein unglaublich gutes Gefühl es ist, einfach gedankenverloren zu tanzen, zu singen oder was auch immer, ohne Angst zu haben, anderen als Belustigungsobjekt zu dienen. Mich einfach wohl zu fühlen in meiner Haut. Ich bin mittlerweile so weit weg von dem unsicheren Ich von damals, dass ich mir einfach keine Sorgen mehr über fremde Meinungen bezüglich meines Äußeren mache.

Doch Frieden mit meinem Körper, das heißt nicht, dass es da keine Spannungen geben würde. Natürlich habe ich immer wieder etwas an mir auszusetzen. Hier noch ein Pölsterchen zuviel, da noch ein Röllchen zu dick, hier noch eine Kurve zu ausgeprägt. Und sage Sätze wie die Mädels, die ich damals so hasste.
Als ich einmal eine solche Aussage gegenüber einer Freundin, die ein wenig mehr gepolstert ist, traf, sah ich es in ihren Augen. Sah das, was ich damals fühlte, als die schlanken Mädchen über ihre fetten Oberschenkel weinten: „Wenn du schon an deinen Oberschenkeln was auszusetzen hast, was soll ich dann bitte sagen?“ Ich tat ihr mit dieser unbedachten Äußerung weh, gab ihr das Gefühl, unförmig zu sein.
Dabei wollte ich ihr keinesfalls wehtun, schließlich habe ich diese Spannung ausschließlich mit mir persönlich. Würde ich einer Frau mit meiner Figur gegenüberstehen, würde ich ihr sicherlich genauso den Vogel zeigen, wie meine Freundin mir den Vogel zeigte. Dinge, die ich an mir heftig kritisier(t)e, fallen mir bei anderen erst gar nicht auf. Ich gehe mit mir selber immer härter ins Gericht, als mit meinem Umfeld – und wesentlich härter, als mir gut tut.

In der Annahme, dass es vielen Menschen so geht, muss ich mich wohl bei den Mädels von damals zumindest gedanklich entschuldigen. Ich nahm immer an, solche Aussagen dienen alleine dem Zwecke, anderen das Gefühl von Unzulänglichkeit zu vermitteln oder egopinselnde Reaktionen hervorzurufen. Heute weiß ich, dass auch schlanke Menschen Details ihres Körpers ernsthaft kritisieren können, ohne Andere damit abwerten oder verletzen zu wollen. Das klingt vielleicht nicht gerade nach einer überraschenden Erkenntnis – für mein immer noch 20 Kilo schwereres Ich war es aber genau das.